A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
terça-feira, 31 de julho de 2007
A essência do amor
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
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segunda-feira, 30 de julho de 2007
Marido rico
Um casal estava namorando, quando o rapaz diz, todo sério:
- Querida...
- Fala, meu bem!
- Você seria capaz de se casar com um homem imbecil, mas que fosse rico?
- Meu amor, você está fazendo essa pergunta por curiosidade ou está me pedindo em casamento?
- Querida...
- Fala, meu bem!
- Você seria capaz de se casar com um homem imbecil, mas que fosse rico?
- Meu amor, você está fazendo essa pergunta por curiosidade ou está me pedindo em casamento?
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Cada um com seu problema
A mulher, indignada, fala para o marido assim que ele chega em casa:
- Olha aqui: eu vou demitir a empregada!
E o marido:
- Problema seu.
A mulher continua:
- Ela está grávida!
- Problema dela.
- Só que ela diz que o filho é seu.
- Problema meu. Cada um com seus problemas.
- Olha aqui: eu vou demitir a empregada!
E o marido:
- Problema seu.
A mulher continua:
- Ela está grávida!
- Problema dela.
- Só que ela diz que o filho é seu.
- Problema meu. Cada um com seus problemas.
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Pai e Filho
O pai pergunta ao filho:
- Filhão, o que você quer ser quando crescer?
E o filho:
- Veterinário.
- Veterinário? Mas por que, filho?
- É que a mamãe tá sempre reclamando que tem bico de papagaio, pé de galinha, olho de peixe....
- Ah, filho, não liga, não, que tua mãe adora reclamar. Ela é uma vaca.
- Filhão, o que você quer ser quando crescer?
E o filho:
- Veterinário.
- Veterinário? Mas por que, filho?
- É que a mamãe tá sempre reclamando que tem bico de papagaio, pé de galinha, olho de peixe....
- Ah, filho, não liga, não, que tua mãe adora reclamar. Ela é uma vaca.
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domingo, 29 de julho de 2007
sábado, 28 de julho de 2007
Cachorro quente
Imagina você cansado após chegar de um dia exausto e cansativo, chegando em casa e dando de cara com um lanchinho desses? Hein?
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sexta-feira, 27 de julho de 2007
Ronaldinho Gaúcho
Só o Piadarts mostra pra você a caricatura de Ronaldinho Gaúcho, um dos melhores jogadores do mundo (de futebol, pois de beleza...)
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quinta-feira, 26 de julho de 2007
Acabando com o vício
Se você tem um filho viciado em jogos de PC, ou até mesmo um parente, um amigo... O Piadarts tem a solução...
Clique aqui para jogar
Eu vou te deletar do meu orkut
Eu vou te deletar te excluir do meu orkut, eu vou te bloquear no MSN...
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Nutricionista
Veja aqui no Piadarts a matéria que foi ao ar ao vivo em uma filial da rede Globo
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quarta-feira, 25 de julho de 2007
terça-feira, 24 de julho de 2007
Cachorro sofredor
Dois amigos conversando.
— Acho que o meu cachorro é corintiano! — diz um deles.
— Ah, pára com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!
— Tô te falando... Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Corinthians empata ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça...
— E quando o Corinthians ganha? — perguntou o amigo, começando a acreditar.
— Ainda não sei... Só tenho o cachorro há um ano!
— Acho que o meu cachorro é corintiano! — diz um deles.
— Ah, pára com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!
— Tô te falando... Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Corinthians empata ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça...
— E quando o Corinthians ganha? — perguntou o amigo, começando a acreditar.
— Ainda não sei... Só tenho o cachorro há um ano!
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Desconfiança
O tio já estava há muito tempo desconfiado de seu sobrinho. O rapaz tinha um jeitinho meio afeminado. Um dia ele chegou e disse ao tio:
- Tio, amanhã é aniversário do Jorjão e eu nem sei o que dar para ele!
— Ah, dá uma garrafa de licor!
— Ai, tio... ele não bebe!
— Então dá uma camiseta!
— Deus me livre, tio! Aquela coisinha só usa roupa social!
O tio não resistiu, e disse:
— Então dá o cu pra ele!
— Presente repetido não vale né, tio?
- Tio, amanhã é aniversário do Jorjão e eu nem sei o que dar para ele!
— Ah, dá uma garrafa de licor!
— Ai, tio... ele não bebe!
— Então dá uma camiseta!
— Deus me livre, tio! Aquela coisinha só usa roupa social!
O tio não resistiu, e disse:
— Então dá o cu pra ele!
— Presente repetido não vale né, tio?
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Presente de aniversário
Dois sujeitos perguntam o que um amigo quer ganhar de aniversário:
— Luís, dá uma idéia. Não sabemos o que comprar para você.
— Olha, podem me dar um cachimbo com a cara da minha sogra.
Os amigos ficam surpresos:
— Você gosta tanto da sua sogra?
— Não! É que eu quero deixar de fumar, de qualquer jeito!
— Luís, dá uma idéia. Não sabemos o que comprar para você.
— Olha, podem me dar um cachimbo com a cara da minha sogra.
Os amigos ficam surpresos:
— Você gosta tanto da sua sogra?
— Não! É que eu quero deixar de fumar, de qualquer jeito!
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Advogado esperto
Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:
— Doutor, se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?
— Sim, é claro - responde o advogado.
— Então, o senhor me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja!
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela consulta.
— Doutor, se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?
— Sim, é claro - responde o advogado.
— Então, o senhor me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja!
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela consulta.
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segunda-feira, 23 de julho de 2007
Gente lerda
O cara comprou um computador novinho. Era o primeiro contato dele com o mundo da informática e o coitado estava apanhando da máquina na hora de fazer as configurações.
Depois de muito quebrar a cabeça, ele resolve ligar para o suporte técnico. Do outro lado da linha, um especialista começa a falar com o marido usando termos técnicos que pareciam outra língua para o pobre do cliente.
O cara se atrapalha todo e faz o atendente repetir a mesma coisa duzentas vezes. O clima já está ficando pesado quando o cliente diz:
— Não está adiantando, amigo! Por favor, explique o que devo fazer como se eu tivesse cinco anos de idade, tá bom?
E o técnico:
— Tudo bem. Filho, por favor, ponha a sua mãe ao telefone!
Depois de muito quebrar a cabeça, ele resolve ligar para o suporte técnico. Do outro lado da linha, um especialista começa a falar com o marido usando termos técnicos que pareciam outra língua para o pobre do cliente.
O cara se atrapalha todo e faz o atendente repetir a mesma coisa duzentas vezes. O clima já está ficando pesado quando o cliente diz:
— Não está adiantando, amigo! Por favor, explique o que devo fazer como se eu tivesse cinco anos de idade, tá bom?
E o técnico:
— Tudo bem. Filho, por favor, ponha a sua mãe ao telefone!
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Conversa de impressoras
Duas impressoras estavam no maior papo, até que uma diz à outra:
— Me diga uma coisa.
— Fala aí...
— Esta folha é sua, ou é impressão minha?
— Me diga uma coisa.
— Fala aí...
— Esta folha é sua, ou é impressão minha?
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Pessoa ingênua
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo:
— Senhor, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias...
— Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo:
— Senhor, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias...
— Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
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O remédio da boquinha
Um casalzinho bem meloso ia no ônibus, no maior dengo. A menina, com carinha de santa dizia, fazendo vozinha de criança:
- Amorzinho! O meu pescocinho está doendo.
E o namorado:
- Deixa que eu dou um beijinho... Smac! Passou?
- Passou! Mas agora tô com dorzinha no meu bracinho!
- Deixa que eu dou outro beijinho... Smac! Passou?
- Passou! Mas agora é meu ombrinho...
- Já vou dar um beijinho agora, lindinha. Smac! Passou?
- Passou! Mas a dor agora está na bochechinha...
Nisso, um passageiro grandalhão e grosso, que ia no banco da frente, perde a paciência, e fala pro rapaz:
- Ô, boquinha milagrosa! Curas hemorróidas?
- Amorzinho! O meu pescocinho está doendo.
E o namorado:
- Deixa que eu dou um beijinho... Smac! Passou?
- Passou! Mas agora tô com dorzinha no meu bracinho!
- Deixa que eu dou outro beijinho... Smac! Passou?
- Passou! Mas agora é meu ombrinho...
- Já vou dar um beijinho agora, lindinha. Smac! Passou?
- Passou! Mas a dor agora está na bochechinha...
Nisso, um passageiro grandalhão e grosso, que ia no banco da frente, perde a paciência, e fala pro rapaz:
- Ô, boquinha milagrosa! Curas hemorróidas?
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Namorado esperto
Um casal estava namorando, quando o rapaz diz, todo sério:
- Querida...
- Fala, meu bem!
- Você seria capaz de se casar com um homem imbecil, mas que fosse rico?
- Meu amor, você está fazendo essa pergunta por curiosidade ou está me pedindo em casamento?
- Querida...
- Fala, meu bem!
- Você seria capaz de se casar com um homem imbecil, mas que fosse rico?
- Meu amor, você está fazendo essa pergunta por curiosidade ou está me pedindo em casamento?
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Piada
domingo, 22 de julho de 2007
Lançamento
Só aqui no Piadarts você encontra a ultima geração em celulares:
SMS: não
Câmera: não
Desbloqueado: não
Chip: não
Mensagem multimídia: não
Para possuir esse celular é necessário ir à Policia Federal e retirar porte de arma!
SMS: não
Câmera: não
Desbloqueado: não
Chip: não
Mensagem multimídia: não
Para possuir esse celular é necessário ir à Policia Federal e retirar porte de arma!
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sábado, 21 de julho de 2007
sexta-feira, 20 de julho de 2007
quarta-feira, 18 de julho de 2007
segunda-feira, 16 de julho de 2007
Advogados
Dois advogados estão em ônibus, quando um assaltante entra no veículo.
Disfarçadamente, um dos advogados passa uma nota de R$100 para o outro:
- Roberto, essa é aquela grana que eu estava te devendo ainda do ano passado!
Disfarçadamente, um dos advogados passa uma nota de R$100 para o outro:
- Roberto, essa é aquela grana que eu estava te devendo ainda do ano passado!
sábado, 14 de julho de 2007
sexta-feira, 13 de julho de 2007
quinta-feira, 12 de julho de 2007
Programa do Jó ás 7 e 15
Uns dos melhores vídeos, ou melhor piada que o Jó já contou, vale a pena conferir.
quarta-feira, 11 de julho de 2007
terça-feira, 10 de julho de 2007
Piada de Loira
Uma loira reclama para outra:
- Menina, você acredita que ontem, quando faltou energia, eu fiquei em pé, presa, duas horas na escada rolante do shopping?
A outra loura perguntou:
- Mas, amiga, a escada não tinha degrau?
- Tinha.
- Então por que você não se sentou?
- Menina, você acredita que ontem, quando faltou energia, eu fiquei em pé, presa, duas horas na escada rolante do shopping?
A outra loura perguntou:
- Mas, amiga, a escada não tinha degrau?
- Tinha.
- Então por que você não se sentou?
Pai meio "Burro"
Joãozinho vai fazer uma pescaria com o pai.
- Pai, como é que os peixes respiram debaixo d’água?
- Não sei, meu filho.
Pouco depois:
- Pai, porque os barcos não afundam?
- Não sei, meu filho.
Pouco depois:
- Pai, porque o céu é azul?
- Isso eu também não sei, meu filho.
- Pai, você não se incomoda de eu ficar fazendo essas perguntas, não é?
- Claro que não, meu filho! Se você não perguntar, como é que eu vou lhe ensinar?
- Pai, como é que os peixes respiram debaixo d’água?
- Não sei, meu filho.
Pouco depois:
- Pai, porque os barcos não afundam?
- Não sei, meu filho.
Pouco depois:
- Pai, porque o céu é azul?
- Isso eu também não sei, meu filho.
- Pai, você não se incomoda de eu ficar fazendo essas perguntas, não é?
- Claro que não, meu filho! Se você não perguntar, como é que eu vou lhe ensinar?
segunda-feira, 9 de julho de 2007
Coisas de joãozinho
O menininho entra de repente no quarto dos pais e flagra a mamãe deitada por cima do papai.
- Que é que você está fazendo, manhê?
- Ah, querido... bem... é que seu pai está muito gordo e
eu estou retirando todo ar que está dentro dele...
- Não adianta, mãe, porque a vizinha vai encher ele de novo,
soprando no canudinho!
- Que é que você está fazendo, manhê?
- Ah, querido... bem... é que seu pai está muito gordo e
eu estou retirando todo ar que está dentro dele...
- Não adianta, mãe, porque a vizinha vai encher ele de novo,
soprando no canudinho!
Matemática
E na aula de matemática:
Quantos dedos eu tenho nessa mão, Joãozinho?
Cinco, professora!- Se eu tirar três, o que acontece?
A senhora fica aleijada!
Quantos dedos eu tenho nessa mão, Joãozinho?
Cinco, professora!- Se eu tirar três, o que acontece?
A senhora fica aleijada!
Composiçaõ infantil
O garoto chega da escola e a mãe pergunta:
, que nota você tirou na escola?
Tirei 10, mãe!
Nossa, filho! - diz a mãe, abraçando o garoto
Que alegria ouvir isso!
Obrigado, mãe, obrigado...
Mas hoje você viu o resultado das prova de português e matemática, né filho? Você tirou dez nas duas?
Não, mãe... Tirei 1 em uma e 0 na outra...
, que nota você tirou na escola?
Tirei 10, mãe!
Nossa, filho! - diz a mãe, abraçando o garoto
Que alegria ouvir isso!
Obrigado, mãe, obrigado...
Mas hoje você viu o resultado das prova de português e matemática, né filho? Você tirou dez nas duas?
Não, mãe... Tirei 1 em uma e 0 na outra...
Menino mentiroso
Manhê!
- O que é, meu filho?
- Lá na escola, os meus coleguinhas estão dizendo que eu sou o maior mentiroso!
- Larga de bobagem, garoto. Você não está na escola ainda.
- O que é, meu filho?
- Lá na escola, os meus coleguinhas estão dizendo que eu sou o maior mentiroso!
- Larga de bobagem, garoto. Você não está na escola ainda.
Piada do anão
Diz que um rapaz bem baixinho chegou num Centro Espírita muito triste e, na saída,
estava com uma cara ótima.
Um conhecido notou aquilo e perguntou:
- Ô rapaz, você chegou aqui super triste e está saindo com a maior cara de felicidade.
Por quê?
- Porque agora eu não sou mais anão, agora eu sou médium.
estava com uma cara ótima.
Um conhecido notou aquilo e perguntou:
- Ô rapaz, você chegou aqui super triste e está saindo com a maior cara de felicidade.
Por quê?
- Porque agora eu não sou mais anão, agora eu sou médium.
Piada de Português
Um português arrumou um emprego de manobrista num restaurante. Logo chega o primeiro cliente pra retirar um carro e diz:
- O Celta preto.
E o português:
- Tá sim, senhor. Acho que vai chover.
- O Celta preto.
E o português:
- Tá sim, senhor. Acho que vai chover.
domingo, 8 de julho de 2007
sábado, 7 de julho de 2007
Incrível
"Eu venci a anorexia"
sexta-feira, 6 de julho de 2007
Difícil de explicar
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