O velhinho se gabando para a netinha fala:
- Olha menina eu tenho oitenta e nove anos e não tenho problema de memória. Meu segredo é que eu sempre associo nomes a fatos do dia-a-dia, por exemplo, pra lembrar seu nome, eu me lembro da famosa jogadora de volei e pronto, seu nome é Paula.
A netinha logo responde:
- Vovôôô, a famosa jogadora é de basquete e meu nome é Hortência.
quarta-feira, 26 de dezembro de 2007
Casal de Velhos
Em uma tarde de verão, estavão o casal de velhos, completamente nús deitados na cama.
Derrepente a velhinha, olha para o "bilau", do companheiro e diz:
-Vamos bricar meu velho?
Ele responde:
-Bem que eu queria, más não da mais.
E ela completa:
-Não meu velho, não daquilo, é o seguinte: Eu pego no bilau e agente vai adivinhar para que lado ele vai cair.
Derrepente a velhinha, olha para o "bilau", do companheiro e diz:
-Vamos bricar meu velho?
Ele responde:
-Bem que eu queria, más não da mais.
E ela completa:
-Não meu velho, não daquilo, é o seguinte: Eu pego no bilau e agente vai adivinhar para que lado ele vai cair.
domingo, 23 de dezembro de 2007
Sogra complicada
Duas Amigas Conversavam e. . .
Duas amigas conversavam e uma falou:
- Amiga, seu marido trabalha com experiências científicas?
- Não por que?
- Nada é porque ele falou para mim que ia ver se cobra voava.
A outra saiu gritando:
- Corre amiga, corre!
- Por que? Perguntou ela.
- Ele vai jogar minha mãe pela janela!
Duas amigas conversavam e uma falou:
- Amiga, seu marido trabalha com experiências científicas?
- Não por que?
- Nada é porque ele falou para mim que ia ver se cobra voava.
A outra saiu gritando:
- Corre amiga, corre!
- Por que? Perguntou ela.
- Ele vai jogar minha mãe pela janela!
Apos o casamento
Na noite de núpcias, o jovem e tímido noivo vira-se para a noiva e confessa:
- Por favor, não exija muita experiência de mim, querida.
E ela:
- Tudo bem, desde que você não exija muita virgindade de minha parte!
- Por favor, não exija muita experiência de mim, querida.
E ela:
- Tudo bem, desde que você não exija muita virgindade de minha parte!
sexta-feira, 21 de dezembro de 2007
Congonhas Futuramente
Com tantos problemas acontecidos em 2007, duvidar que em breve isso poderá acontecer com Congonhas não é loucura!
Piada de Caipira
Rapaz da cidade foi morar na roça e arrumou um emprego numa fazenda.
Quando ele foi tirar leite da vaca pela primeira vez, voltou, depois de uma hora, com o balde vazio. O dono da fazenda perguntou:
- Uai! A vaca não deu nada?
- Deu, sim senhor. . . Deu 5 litros e depois deu um coice no balde!
Quando ele foi tirar leite da vaca pela primeira vez, voltou, depois de uma hora, com o balde vazio. O dono da fazenda perguntou:
- Uai! A vaca não deu nada?
- Deu, sim senhor. . . Deu 5 litros e depois deu um coice no balde!
quinta-feira, 20 de dezembro de 2007
Caso mal entendido
Como estava um clima meio ruim entre mim e meu marido, resolvi fazer uma surpresa. Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas, espumante, queijos, frutas e decorei a casa. Como nosso quarto fica no segundo andar, eu fiz um caminho de velas da porta de entrada até o quarto, as escadas iluminadas, tudo lindo! Quando meu marido chegou em casa e viu as luzes das velas iluminando as janelas, ficou branco e gritou:
- A casa tá pegando fogo!
Eu, calmamente, abri a porta e pedi pra ele olhar de novo. E ele:
- Pô! Não é incêndio! É macumba!
- A casa tá pegando fogo!
Eu, calmamente, abri a porta e pedi pra ele olhar de novo. E ele:
- Pô! Não é incêndio! É macumba!
Lados Opostos
Por incrível que pareça, eu conseguir perceber a diferença entre uma mulher pessimista e um homem otimista.
Pessimista é a mulher que pensa que não vai conseguir estacionar o seu carro numa vaga bem pequenininha. E o homem otimista é o sujeito que pensa que ela não vai tentar.
Pessimista é a mulher que pensa que não vai conseguir estacionar o seu carro numa vaga bem pequenininha. E o homem otimista é o sujeito que pensa que ela não vai tentar.
quarta-feira, 19 de dezembro de 2007
terça-feira, 18 de dezembro de 2007
Medico mal
Uma mulher foi picada no rosto por abelhas e teve que ir pro hospital, com o rosto todo inchado. No terceiro dia, o médico vai ao quarto dela, examina seu rosto e diz:
- Tenho boas notícias pra você.
- Já estou boa, doutor?
- Quase. Suas rugas já estão voltando...
- Tenho boas notícias pra você.
- Já estou boa, doutor?
- Quase. Suas rugas já estão voltando...
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Homem Perfeito
Um senhor entra na biblioteca e pergunta à bibliotecária:
- Você tem o livro “homens que lavam, passam, cozinham e também são fiéis”?
E a bibliotecária:
- Temos, sim. Está na seção de ficção científica.
- Você tem o livro “homens que lavam, passam, cozinham e também são fiéis”?
E a bibliotecária:
- Temos, sim. Está na seção de ficção científica.
segunda-feira, 17 de dezembro de 2007
Piada Curta
sabem qual é a semelhança entre o dinheiro e o segredo?
É que ninguém consegue guardar.
É que ninguém consegue guardar.
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