Jane desconfia de Tarzan

Jane andava meio desconfiada do Tarzan. Pois Tarzan estava saindo muito, chegando tarde em casa. Então um dia Jane resolveu conferir. Mal ele chegou, Jane deu uma olhada geral no marido e descobriu um fio de cabelo louro no ombro.
- De quem é esse cabelo louro? - perguntou Jane, feroz.
E o Tarzan, dando uma desmunhecada:
- Do leão, ora!

Cuidado com seu farmacêutico hospitalar

Um caminhoneiro estava a cinco quilômetros de Pelotas, quando encostou o carro pra fazer xixi. Neste momento foi picado por uma abelha e seu pau inchou muito. Ele, muito aflito, foi procurar uma farmácia, abriu a calça para o farmacêutico hospitalar e disse:
- Veja o que o senhor pode fazer por mim!
- Casa, comida, roupa lavada e mil reais por mês!

Tenho um amigo filosofo

Na realidade ele é um físico, mas estou pensando seriamente que ele possa ser um filósofo, ou memso um poeta! Primeiramente seu nome e Alan Henrique Pégoli, e achei um papel em sua mochila, onde o texto abaixo estava escrito em uma folha amassada de papel, toda riscada, e cheia de números, então vamos a sua obra de arte....

“A luz da razão,
Hoje faz-me entender o porquê da arvora da vida ter sido proibida.
Antes prendia-me em fatos e conclusões absurdas de como seria viver sem o fogo do “conhecer”, mas certa noite caminhando sobre o escuro percebi que era sim possível ver e traçar a linha do horizonte sobre a “ ignorância”.
Percebo agora o quão perigoso é brincar com fogo, o quão ele pode queimar. Mas como já diziam outros poetas,
Se souber brincar com ele, não há nada mais bonito.
Trata-se de uma doença, difícil, porém compreensível.
O conhecer; belo e hostil.
Fatal, e epidêmico.
Feio e domável; “conhecimento”.
Fácil e impossível.
Tudo e Nada.
Água, não fogo.
Incompreensível chama da vida.
Volto a dizer: Do fruto da árvore da vida não comas, pois é quente.”

Por Alan Pégoli.

Você não entendeu? Nem eu.. O pior é que eu convivo com ele!

Facebook ou Twitter

Parece até mentira, mas o Facebook e o Twitter estão sendo bastante utilizados pelo povo brasileiro. Quem diria que tantas pessoas brasileiras conseguiriam entender sites em inglês...

Também há a possibilidade de se cadastrarem sem entender, mas acho que não, pois não conseguiriam passar do campo “Password”. O que? Existem vários tradutores onlines atualmente? E brasileiro sabe utilizar “ctrl+c” e “crtl+v”? Só utilizam “ctrl+c” e “crtl+v” para o plágio, mais nada!

Enfim, o importante é que o “Facebook” e o “Twitter” estão a cada dia mais, famosos e acessados. E gostaríamos de saber qual o seu preferido, se é que você já os utiliza. Se ainda não teve a oportunidade de conhecê-los, digite na barra de endereços “facebook.com” e depois “twitter.com”. Mas não um na frente no outro. Acesse um e faça seu cadastro, e só depois o outro, Ok? Ah... a barra de endereço é aquela onde o Url aparece...

Obs: Qualquer dúvida no momento de seu cadastro basta nos perguntar que teremos o prazer de ajudá-los.

-Não gostou do que leu? Então qual o significado de Facebook e Twitter?

As mulheres mandam

É claro que as mulheres mandam! E na imagem acima podemos perceber que mandam já há um bom tempo... mesmo que seja de uma forma que eles gostem!

Quando uma bicha vai ao medico

Você sabe como é a conversa de uma bicha qunado a mesma vai ao médico? Bem simples, veja abaixo!

Bicha - Tô dodói! - diz em voz afetada.
Médico - Onde, na cabeça?
Bicha - Não, doutor, é mais pra baixo!
Médico - No pescoço?
Bicha- Não, doutor, é mais embaixo!
Médico - No estômago?
Bicha - Não, doutor, mais embaixo!
Médico - Já sei, é no passarinho!
Bicha - Não, doutor, é na gaiolinha!

Como saber se o dia foi excelente

Três garotas estão conversando sobre os seus dias, e em como saber se o dia foi excelente.
- Quando chego em casa (diz a primeira que é morena) eu atiro os meus sapatos no corredor, se eles ficarem juntinhos significa que eu tive um dia ótimo.
- Quando chego em casa (diz a segunda mulher que também é morena) eu jogo o meu chapéu na chapeleira, se ele parar é porque eu tive um dia ótimo.
- Quando chegou em casa (diz a outra moça que é louríssima) eu atiro a minha calcinha no teto, se grudar é porque meu dia foi excelente.

Piada de melhor amigo

Não gostou, então leia uma piada!

Dois casais estão jogando baralho. De repente, João deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro não está usando calcinha.
Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, João vai à cozinha para pegar uma cerveja - e a mulher de Pedro o segue.
Ela pergunta:
- Você viu algo interessante debaixo da mesa?
João admite que sim, e ela continua:- Pode ser seu, por 500 reais!
João pensa um minuto, e diz que está interessado. Eles combinam se encontrar às 14hs da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estará no escritório, e o João de folga.
Na sexta-feira João vai a casa do Pedro e, depois de uma sessão de sexo como fazia tempo que ele não tinha, ele paga a mulher os 500 reais combinados.
Às 6 da tarde Pedro chega em casa esbravejando e gritando com a mulher:
- O João esteve aqui agora de tarde?
Relutantemente, a mulher dele responde que sim.
- E ele lhe pagou os 500 reais?
Ela pensa, "Meu Deus! Ele sabe!". E finalmente diz: - Sim, ele pagou.
- Que alívio! - desabafa Pedro. - Ele foi no meu escritório hoje e me pediu emprestado 500 reais, dizendo que me devolveria hoje a tarde ao passar aqui em casa... Me dá logo aqui meus 500 reais!

Aspirina para dor de cabeça da mulher

Aprenda acabar com a dor de cabeça de sua mulher naquela hora com uma simples foto!


Simples e prático não é mesmo? Quando sua mulher falar: “Ai amor, hoje não... estou com dor de cabeça!” já sabes o que fazer não é mesmo garanhão?

Agora se ela falar que está cansada, com sono, ou inventar qualquer outro assunto veja como será seu futuro logo abaixo!

Sorvete de Beringela

Joãozinho passou na sorveteira do Seu Maikon e perguntou:
Joãozinho -Tem sorvete de Berinjela Seu Maikon?
Maikon – Não!
Joãozinho – Ahh!.. saindo triste na sorveteria.

No dia seguinte ocorre o mesmo.
Joãozinho – Viu, tem sorvete de Berinjela?
Maikon – Não!
Joãozinho – Ahh!...

E Joãozinho todos os dias passava na sorveteria do Seu Maikon e perguntava esta mesma pergunta, repetindo esta pergunta milhares de vezes. Até que um dia Maikon decidiu fazer o sorvete de berinjela só para ver a reação do garoto. Então naquele dia:
Joãozinho - Tem sorvete de Berinjela Seu Maikon?
Maikon – Tem!
Joãozinho – Ai... Que nojo!

O melhor final

Escolha o melhor final para a piada:

Um rapaz chega em casa todo entusiasmado após a primeira experiência sexual:
- Pai, tive hoje a minha primeira relação sexual!
- Ótimo, meu filho, senta aqui no sofá e me conta como foi.

FINAL 1- Contar eu posso pai... Sentar é que tá difícil!
FINAL 2- Eu não vi nada pai... Estava de costas!

E então, qual seu final favorito? Contamos com o seu voto para descobrir o melhor final para tal piada! Você pode e deve participar eviando sua resposta por um comentário. Participe você também desta enquete, e escolhe o final melhor e mais engraçado!

Velhinha e São Pedro

Uma velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.
Ela pergunta a ele: -Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher
para onde quer ir, cara velhina.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta
azul.
- Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.
Nada não; é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas
para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por
trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não cara velhina; é que estão furando a cabeça do cara para por a aureola.
- Nossa São Pedro, que horror! Eu não quero ir pro Céu assim, vou pro Inferno mesmo.
- Mas, minha senhora, lá o diabo vai lhe fuder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!

O poder do Fotoshop

Veja duas fotos que nos revelam todo o poder do Fotoshop. Você ainda na sabia disso? Então saiba que isso não é nem um terço do que o programa faz! Para que faz plástica se agora existe o Fotoshop?

Está com uma barriguinha a mais do que gostaria? Quer ter mais seio? Diminuir o culote, esconder as estrias? Então passe sua foto antes no Fotoshop para colocá-la em seu Orkut. Realmente muitas pessoas fazem isso, cuidado para não ser enganado, OK? Vai saber com tantos relacionamentos se formando virtualmente.

Incrível o poder do Fotoshop, não é mesmo? E saiba que com as famosas não é diferente!

Bicha Masoquista

Duas bichas estavam conversando em um bar, e uma delas confessa que é masoquista:
Bicha masoquista- Sabe que eu tenho um lema?
Bicha 2- Como assim?
Bicha masoquista- É que eu sou masoquista.
Bicha 2- E dai?
Bicha masoquista- Daí o meu lema é BATA ANTES DE ENTRAR.

Bicha nojenta

Uma bicha estava sentada na praça lendo jornal, e como a maioria das bichas ela era um tanto quanto nojenta.
Então uma pomba se aproximou arrulhando à procura de alimento. Ela veio lentamente adquirindo confiança na bicha, e pousou no ombro dela,(ou dele, sei lá). Então, ele a afastou com um golpe seco dizendo:
- Sai, pomba nojenta! Se ainda fosse uma rola...